سؤال تقلبات مزاجية حادة مع إحباط شديد.

السلام عليكم، كيف حالك يا أستاذ مصطفى، عساك بخير.

أنا بعت هنا أظن مرتين.. لكن في كل مرة كان كلامي مش واضح، ومشكلة الكلام المش واضح أكدها ناس كتير. العجيب إني كنت لمدة 3 سنين شغال كاتب محتوى. بس والله إعادة صياغة سؤالي مرة على القلب مرارة شديدة. أنا أعلم انشغالك وأقدر جوابك وأتابعك من فترة بعيدة نسبيًا.. وهحاول المرة دي أوضح إيه مشكلتي.

من صغري وأنا عندي اهتمام كبير بالعلوم والفضاء وخلافه، ودا شيء لقطه واحد من المدرسين، ووجهني لتعلم التفاضل والتكامل، على اعتباره لغة الفيزياء.. تحول اهتمامي من الفيزياء بالكامل للرياضيات. دا في 3 إعدادي وأولى ثانوي. درست الموضوع مع نفسي دراسة ذاتية ووصلت فيه لمرحلة جيدة ووقفت.

لما النتيجة ظهرت جبت 89.6 أقل من هندسة أو حاسبات بسبب قصوري في بعض المواد زي الكيمياء أو قلة اهتمامي بالمذاكرة ,,أسباب كتير. المهم والدي فضل يذل فيّ بعدها فترة طويلة يمكن لغاية 4 كلية بعدها، وأصر أدخل هندسة خاص بالفلوس وأنا كنت بحتقر مفهوم الكليات الخاصة دا أوي.. بس على إصراراه وكوني خيبت أمله لإنه لما كان بيسألني عملت إيه في الامتحانات كنت بقول كويس الحمدلله.. فهو كان بيفهم إني خلاص ضامن هندسة في جيبي.. رغم إني في ورقة التنسيق كتبت علوم وكنت خلاص هدخل علوم.. بس أبويا عايز مهندس، يمكن أنا كمان كنت عايز أكون مهندس؟ لعلي اتغريت كبقية خلق الله في المسميات.. ولا حول ولا قوة إلا بالله.

وبردو بنفس الطريقة أقنعني أدخل مدني وبلاش أي قسم تاني.. كلم واحد صاحبه وخلى بنت صاحبه الي مهندسة بالفعل تقنعني إن اتصالات صعبة وكدا، مش عارف اقتنعت بالحجج الفارغة دي إزاي... كنت في أول سنة إلى حد كبير كويس أوي.. بس دايمًا بعيد عن دماغ الدكاترة يعني من المرات القليلة الي جبت فيها امتياز لما ذاكرت من الكتاب الي بنستلمه ومحدش بيفتحه أصلًا.. 

فضلت درجاتي في انحدار وأحيانًا صعود بسيط لغاية ترم الكورونا كنت بفتح جروب الدفعة ألاقي أحيانًا ما يصل لـ2000 رسالة.. أقفله تاني، جامعتي عملت امتحانات ولم تكتف بالأبحاث كبقية الجامعات. وعديت. الترم الي بعده مباشرةً لم أعد ألتزم بالحضور يمكن مرة أو مرتين في بعض المواد. وشيلت 3 مواد مع بعض.. حاليًا أنا في أخر سنة قاعد ترم كامل بسبب مادة واحدة "مشروع التخرج" عشان مكنتش بحضر نهائي، والدكتور عرض علي أعمل كذا حاجة عشان يديني فرصة.. الي كان طالبه كان فوق استطاعتي.. فمحضرتش المناقشة من أساسه رغم إني عملت نصف الي كان طالبه.

في أثناء الحوار ده بدأت اشتغل في تانية في الترجمة وبعدين في كتابة المحتوى وكان بيدر دخل عليّ إلى حدٍ ما كويس.. بس محبتش أكمل في المجال، حاولت أتعلم بايثون بس كنت بتعلم حاجة وأقفل بعدها.. لا يعيقني فهم ولا شيء بس استمرارية مثلًا.. مش واثق في المجال الي كنت بتعلمه عشانها "داتا ساينس" يعني وبعدين؟ هتفضل هنا؟

من فترة أبويا طلب مني أنزل تدريب في مجالي.. وأنا طبعًا مش عارف حاجة في المجال نهائي.. بس نزلت، وقلت أهتم شوية، والمهندسين الي كانوا في الموقع ساعدوني بدورهم.. وبعدها أشتركت في كورس تصميم إنشائي.. غير التنفيذ الي كان عندي.. وقبلها اشتريت فلاشة من صفحة ع الفيس فيها فوق الـ100 جيجا ملفات هندسة.

رسيت على إني أشتغل مهندس.. بس الوضع مش مساعد إني أنظر أكمل في المجال ده.. حاسس إني مش المفروض أشتغل في مجال زي ده.. بس أضيع 5 سنين ونص ع الفاضي؟ وأعمل إيه؟ أشتغل إيه؟ ولسه فاضلي جيش وخلافه.. لقيت إني ممكن أعمل دراسات عليا "ماجستير رياضة هندسية" بس وبعدين؟

بعد الماجستير أقدم منحة دكتوراة، وبقعد أرسم لنفسي طرق خيالية كدا..

في نفس فترة المدرس بتاع الفيزياء الي حكيت عليه فوق.. فيه مدرس تاني لاحظ موهبتي في العربي، فوجهني واتعلمت نظم الشعر العربي العمودي، وبقيت بقدم خدمات كتابة شعر وهي أهم أسباب دخلي.. الناس بتشتري مني الشعر بتاعي. بردو أياميها رحت من نفسي كدا لدكتور فاتح عيادة نفسية، قالي أنت عندك ذهان.. هو قعد معايا مرة واحدة، وكتبلي علاج خدتها أسبوعين وبطلته ومرحتش تاني. وأنا بردو عندي حالة متطرفة من أحلام اليقظة.. كانت بتخليني أروح لخالتي مثلًا وأرجع تاني لدارنا أسأل أمي كنت عايزه أيه؟ أو أدخل في رد فعل جسدي مع الشخصيات الخيالية الي في راسي قدام الناس.. الناس واخدة عني فكرة مريبة.

بردو كنت معجب ببنت بس هي مكنتش معجبة بيا.. الموضوع دا ضايقني نفسيًا.. كان عندي ثقة عبيطة في نفسي.

بدأ سعيي للمعرفة ولكل حاجة... بسؤال: "كيف تصبح ذكيًا" كان حاجة محورية في حياتي أوي إني أبقا ذكي "زمان طبعًا" كان عندي ملفات pdf كتير أوي في علم النفس وكتب تنمية الذات وقرأت كتير جدًا في الفترة دي.. وفي أي حاجة.. هل أنا ببالغ في تقدير قدراتي؟ عندي شك إن أي حاجة بعملها مش كفاية.. حتى كان عندي استعداد أتعلم أي حاجة وحاجات عشوائية جدًا لاعتقادي إنها هتزود ذكائي... الكتابة باليسرى، طريقة ترايشتنبرج للحساب الذهني.. شطرنج أي شيء.

حاليًا عندي تقلبات مزاجية حادة جدًا.. وأشياء كثيرة متراكمة.. بسيبها "وحاجات الكلية كنت بسيبها بردو" وأجلس بالساعات أقرأ روايات ويب صينية مترجمة بترجمة جوجل.. قد أقرأ فوق 100000 كلمة في اليوم الواحد. سهل إني أنغمس في أي عادة أو سلوك أو فضول إلى حد مؤذي جدًا.. من النوع الي عنده إحساس إن الناس بتراقبه.. وعندي سوء ظن شديد في كل شخصٍ لدرجة إني ممكن أتخانق مع أخواتي لمجرد شكي فيهم من غير توضيح أسباب.

الفقرة المعلمة بالخط الغامق Bold هي محور سؤالي.. وأعتذر على طول المقال، وفقنا الله وإياكم إلى ما يحبه ويرضاه.